Ah, o dia em que você foi embora! Era fevereiro, ou talvez fosse março? Estava calor, mas talvez estivesse nublado. Com certeza era Carnaval! Ou será que foi depois? Foi em março, mas seria de que ano? O dia foi um dia, mas talvez tenham sido dois ou mais.      Me lembro da despedida, ah a despedida! Com certeza eu entrei em um ônibus! Mas também me lembro de ter entrado em um Uber (ou foram dois?). Com certeza você entrou no Uber e eu da calçada te olhei partir, ou será que foi o contrário? Me lembro de partir e te ver na calçada, imóvel, indecifrável, quase um mármore diante do vidro da janela. Mas também me lembro de pela mesma janela ter te visto desmanchar e lá da calçada me jogar um pedaço seu pra que eu levasse comigo nessa despedida.      Com certeza foi uma despedida! E que despedida! Você na calçada ou era eu? Mas tinha uma janela no meio, ah isso eu posso afirmar com toda a certeza! De fato, tinha uma janela. Duas coisas eu t...

     Não é como se eu tivesse acordado na data de hoje e de repente percebido que as maiores conversas que eu tenho são comigo mesma. É um processo que vem se arrastando há alguns anos, mas hoje foi que percebi as cores desse fato.      Também não é como se não houvesse assuntou ou como se não houvesse plateia, acho que depois de certo momento a gente passa a viver mais pra dentro. Perceber que você é a sua melhor companhia é libertador e solitário. Perceber que eu me basto foi a melhor coisa que eu fiz por mim nos últimos 10 anos, minha companhia é excelente.      Também não é que eu fuja de outras pessoas e me tranque em casa com meus 12 gatos, não eu também sinto carência, eu também me apaixono, eu também tenho libido, mas aos 29 anos eu sei tudo passa. Tudo passa nada melhor que um papo consigo mesma.      A gente vai aprendendo a viver sozinho desde que a gente nasce, cada minuto da nossa vida a gente passa aprenden...

Eu havia finalmente concluído a faxina. Sabe aquela sensação de plenitude de quando você termina de limpar a casa e anda de meias? Um cheirinho delicioso de limpeza e a sensação de paz e tranquilidade. Decididamente a casa estava limpa, não só limpa como organizada. Foi uma faxina longa e trabalhosa, olhar pro resultado final me fez sentir orgulho de mim mesma. - Caralho! Finalmente eu consegui! E ali sentada no chão da cozinha tomando um vinho foi que me veio: - Eu quero receber visitas? E a resposta me veio tão fácil como escolher os tapetes: - Poxa brother, não quero ninguém bagunçando geral não, pelo menos não agora, acho que vou curtir mais um pouco. Coloquei mais um pouco de vinho na taça, aumentei o volume de Ponta de lança do Rincon Sapiência e ignorei quem quer que estivesse me chamando no portão.

Na minha cabeça eu sempre acho que estou certa sobre absolutamente tudo. Eu mantenho um sistema de avaliação de danos e possibilidades que me faz trabalhar com os piores cenários e estar preparada para todos eles. Mas eu acho que não estava preparada pro melhor cenário. Com certeza eu não estava, não estava preparada pra ser feliz. No começo eu morria de medo de tudo, de me apegar demais à você, à nossa vida, me apegar a te ter em casa todos os dias. Eu simplesmente não me permitia me apegar a essas coisas, imagina se acabar?  Meu deus eu não posso me permitir à isso ! A gente sabe quais são os nossos limites e meus cacos jogados no chão não é algo que eu quisesse lidar, porque por mais que tenha essa historinha de sol refletindo nos cacos e brilhando, foda-se! Eu não me permiti por medo e talvez esse seja um dos sentimentos que você mais odeia e um dos que eu mais sinto: medo. Em algum momento dessa ode eu perdi o medo e me permiti. Me permiti te amar sem o pé atrás, me perm...

  Se ela soubesse o quanto me fez mal Se ela soubesse o quanto o seu amor me fez falta Se ela soubesse o quanto eu o busquei em outros lugares, outras pessoas, outras vidas Se ela soubesse que o único bem que me fez foi me dar vida e nem sempre sou grata à isso Se ela soubesse do quanto eu tive medo.   Se eu soubesse de todas as angústias dela Se eu soubesse de todos os medos dela Se eu soubesse quanto ela tentou, mas não soube o que fazer Se eu soubesse o quanto ela tentou fazer certo, mas não sabia como Se eu soubesse que tudo que ela me deu foi tudo que ela podia me dar Se eu soubesse que assim como eu ela tinha medo.   Talvez, quem sabe talvez, a gente poderia se perdoar.   Angélica Justino

Eu naquela manhã de sábado havia decidido que iria arrumar a bagunça instaurada na minha casa. Havia algum tempo que não me dedicava à função e decididamente tudo estava uma zona. Comecei o dia tomando café da manhã e deliberei que começaria a faxina pela área da frente. Enquanto jogava água no chão empoeirado você bateu palmas. Seria mentira se eu dissesse que com certeza iria atendê-lo. Apesar de ter acordado com um bom humor tão raro naqueles dias eu ainda tinha o péssimo hábito de ignorar visitantes não anunciados. Mas eu estava na área e você já havia me visto, não vi outra solução se não atende -lo. Era uma manhã fresca como aquelas que só se tem após uma noite chuvosa. No portão você se apresentou com um sorriso misterioso de quem tinha coisas interessantes à dizer. Bem vestido, bem alinhado e com um perfume gostoso. Inicialmente pensei que você fosse de alguma religião e estivesse ali para me converter. Eu disse: - Bom dia - o que refletia meu bom humor raro - e em que po...

Em primeiro lugar gostaria de parabenizar meus colegas pela conquista. Foram longos anos de sofrimento, noites viradas, relatórios intermináveis e seminários sem fim, mas graças a garra e perseverança de cada um esse momento finalmente chegou! Como vocês bem me conhecem não farei um discurso bonito e motivador. Mas ainda sim peço alguns minutinhos de suas atenções. A reflexão fica ao acaso de seus pontos de vista. Estive a pensar: se crescer não é sobre destino e sim sobre jornada gostaria de lhes perguntar porque diabos o caminho precisava ser tão maçante? E como foi não é mesmo? Com o passar dos semestres, jogar colegas e professores da escadaria da química passou a se tornar cada vez mais atrativo. Chorar com o cardápio do RU e ao pegar as notas de Geral 2 se tornaram coisas comuns. Fizemos tantas amizades, amores e ranços.... Ah os ranços! Li em uma frase bonita que diz: “ o sucesso é ir de fracasso em fracasso sem perder entusiasmo” . E de fracasso a gente entende bem não ...

Amar você é o maior desserviço que eu poderia fazer na minha vida. Eu sei que é errado, conheço todas as nuances desse drama juvenil, conheço todos os trágicos sentimentos que o envolvem, conheço toda história vivida, tenho tudo em minha memória, escrito em minha pele. O problema é que vai além do que eu posso controlar, além do que eu posso coordenar. Sentir isso me faz pensar em coisas além da minha compreensão e crenças. Sentir isso me faz pensar que em algum momento em algum contrato lá em cima eu tenha assinado e concordado com os termos de uso sem nem ao menos ler, e me faz ter uma vontade absurda de socar minha própria cara. Não quero nada disso, quero que isso suma de vez, mas aparentemente querer realmente nunca foi poder. Você está cantado em minhas noites antes de dormir, me atormentando em momentos de baixa guarda. E quanto mais eu procuro sentido nessa palhaçada mais difícil se torna acreditar que um dia ela irá passar. De veras a dor se tornou menor, ou talvez q...

Você está em cima do muro, sentado de short preto cheio de pelos de gato e eu? Bom, eu estou na grama do lado de cá te olhando com lagrimas e dramas. Do outro lado tem sua próxima decisão. Não tem como eu dizer como ela é, até porque por mais que eu a imagine a única pessoa que realmente consegue vê-la é você que ainda está pendurado em cima do maldito muro. Por mais que eu esteja te chamando, cantando nossa love song e me jogando em prantos no chão, suas duas pernas já estão do outro lado do muro e você de costas pra mim, meio que me vê, meio que finge me ignorar, meio que tenta me ignorar. Não vou mais te julgar por não ter virado de volta e escolhido pular do meu lado, os motivos que te fizeram subir no muro e olhar o outro lado são muito maiores do que os que te fariam voltar. Então não, eu nunca mais irei te julgar por descer do outro lado do muro, se a grama era mais verde ou se tinha um grande pé de seriguela abarrotado de frutas eu jamais saberei e realmente não import...

Dois dias. Dois dias foi o tempo que consegui ficar eufórica e feliz por ter me livrado de você. Dois foi o tempo que consegui olhar pros pássaros e acreditar que tudo ficaria bem, esse foi o tempo que me iludi com essa ideia. Nesses dois dias falei louca e exaustivamente sobre o quão ruim você era, sobre como você não merecia meu doce, bugado, e doentio amor. Nesses dois dias estive exaustivamente me ocupando de uma novela mexicana de péssimo roteiro que eu mesma criei. A dois dias atrás eu fiz algo que nunca fiz na vida e nunca deveria ter feito. Mas como bem sabemos o espírito impulsivo sempre foi uma das coisas que temos em comum. Poderia dizer que desci do salto, mas a realidade é que com você eu nunca usei salto, com você eu sempre andei descalço (mesmo você achando que não). Poderia dizer que me rebaixei, mas essa afirmação é tão óbvia quanto qualquer coisa que eu venha escrever nesse texto inútil. Sabe aqueles filmes de guerra que você sempre amou? Aqueles da vida real...

Eu pus fogo na casa outras vezes, mas foi brando. Da primeira vez foi na cozinha, acendi as cortinas e observei queimar. Quando as chamas ficaram altas me desesperei em arrependimentos e corri pra apagar. Da segunda vez foi no quarto. Esse foi um pouco mais pesado, acendi uma vela no meio do recinto e analisei se valia a pena ou não, por fim joguei a vela preta em cima da cama e assisti novamente. Quando o quarto começou a esquentar e me sufocar me per guntei mais uma vez que diabos eu estava fazendo. Claramente ia me matar, corri pra cozinha peguei um balde de água e corri apagando a cama. Depois de um tempo a casa estava toda destruída e eu, ridiculamente, insistindo em viver nela. A cozinha em retalhos, o quarto em cinzas, eu dormia na sala pois a cama não existia mais.  Em meio àquele caos de destruição me perguntei: "Porquê diabos é tão difícil me livrar de coisas que não funcionam mais?".  Me questionei sobre todo meu arsenal de coisas velhas que nunca mais usava ...

Esperança! Ah a esperança. Esse pequeno sentimento que nos segura nas horas difíceis onde não vemos mais nenhum caminho ou sentido. Esse sentimento que nos mantém seguindo e construindo esse mundo aleatório e vida confusa na ânsia de que um dia tudo fará sentido, na ânsia de acreditar em um amanhã melhor. O que seria do mundo sem esperança? Não estou questionando sua importância na construção do universo e necessidade na sociedade, não caros leitores essa esperança, ainda que ilusória faz bem e é necessária. Hoje venho lhes apresentar a esperança ruim, a esperança doentia, aquela pequena mutação genética, a esperança errada. Mas por que errada? Imaginem que você comprou suas sementes transgênicas de soja pra começar sua linda plantação de comodites. Sua soja genericamente modificada possui marcadores que produzem enzimas capazes de degradar as moléculas do agrotóxico utilizado pra matar insetos, outras plantas, pequenos animais e até mesmo você. Entretanto, bem no meio da sua pl...

Eu sou tóxica bebê. Você dúvida? Te desafio a estar ao meu lado por algum tempo, não só estar ao meu lado. Te desafio a gostar de mim e me fazer gostar de você. Inicialmente tudo é lindo e rosas, na sequência da tragédia grega eu faço você se sentir infinitamente mal por motivos que ao meu ver são plausíveis e coerentes, não que os motivos sejam banais. Na verdade os motivos de eu fazer você se sentir mal são bem fortes e reais, muitas pessoas diriam que passiveis de se causar sofrimento, mas meu senso de sempre achar que estou certa não vem ao caso, muito menos meu dedo podre muito discutido entre amigos. Esse post é sobre a minha toxicidade. Eu sou tipo o elemento químico rádio que antes da descoberta da radioatividade era utilizado como corante para relógios por ser fluorescente e ter uma linda cor esverdeada. Quem não adora um relógio fluorescente? O problema foi os efeitos adversos de seu uso, assim como o Rádio eu causo náuseas, vômitos, seguidos de diarreia, dores de cabeça...

Aleatoriamente um beija flor entrou na minha sacada em uma manhã a uns meses atrás. Inicialmente ignorei o animalzinho que ingenuamente entrou naquele apartamento pequeno e meio abafado para um mês qualquer de verão. Como não encontrou nada, nenhuma flor ou água ele partiu. No dia seguinte o pequeno iludido entrou pela sacada outra vez, ainda esperançoso e na ânsia por algo que eu não tinha a oferecer e nem iria. Ao longo dos dias o beija-flor entrava e saia do meu apartamento, não sei se por teimosia ou por burrice. Vocês podem se perguntar porque eu não tenho flores na janela como aquelas lindas sacadas, mas o fato de eu não conseguir cultivar nada pode ser discutido em outro post.  Ainda seguindo a história, em um sábado qualquer, passando pela floricultura resolvi comprar um suporte daqueles floridos de plástico, depois de tanta insistência do animalzinho ele merecia minha atenção. Cheguei em casa, preparei a solução aquosa de glicose em uma concentração quase analítica,...

“Quando eu te vi fechar a porta eu pensei em me atirar pela janela do oitavo andar, onde a Dona Maria mora porque ela me adora e eu sempre posso entrar. Era bem o tempo de você chegar no T, olhar no espelho seu cabelo, falar com o Seu Zé e me ver caindo em cima de você como uma bigorna cai em cima de um cartoon qualquer. E ai, só nós dois no chão frio, de conchinha bem no meio-fio, no asfalto riscados de giz Imagina que cena feliz. Quando os paramédicos chegassem, e os bombeiros retirassem nossos corpos do Leblon, a gente ia para o necrotério ficar brincando de sério deitadinhos no bem-bom. Cada um feito um picolé, com a mesma etiqueta no pé. Na autópsia daria pra ver como eu só morri por você. Quando eu te vi fechar a porta eu pensei em me atirar pela janela do oitavo andar em vez disso eu dei meia-volta e comi uma torta inteira de amora no jantar. “ Começo esse post com uma música que muito expressa meus últimos dias. Quando notei que ele estava partindo fui dramática, me joguei...

Você já foi chamado de estrela? Em algum momento alguém já te disse ou você já se sentiu uma? Pois sabia que todos nós somos, é verdade, aquela frase clichê de que todos somos poeira estrelar é um fato científico, explico. As estrelas são formadas de hidrogênio em altíssima pressão e temperatura, cerca de 340 bilhões de ATMs e 15.000.000° C, isso no nosso sol que em escala cósmica é meio insignificante, mas dá pra ter uma noção do que acontece por lá. Com toda essa pressão e temperatura os átomos de hidrogênio se fundem formando átomos de hélio, lítio, berílio, boro, carbono e afins. Quando a estrela começa a criar ferro ela se torna instável e densa, entrando em colapso, em alguns casos ela se expande queimando tudo que há a sua volta e morre. Sim, estrelas morrem! Mas como já dizia a esposa de Lavosier, nada se perde, nada se cria , portanto ela pode ter alguns fins, um deles é explodir em grande energia e poeira cósmica cheia de elementos como carbono, nitrogênio e oxigênio que...